Precaria compulsiva

"Khenzo: Dania, compri casa? Oddio, è finito davvero il comunismo reale! Dania: ComprIAMO casa. È..."

Sun, 22 Nov 2009 21:27:31 +0100

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Khenzo: Dania, compri casa? Oddio, è finito davvero il comunismo reale!

Dania: ComprIAMO casa. È finito anche il libertinaggio reale.

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Tue, 17 Nov 2009 10:05:04 +0100

"IL COLLOQUIO Riuscire ad impressionare gli ipotetici futuri datori di lavoro, nel breve lasso di..."

Sat, 14 Nov 2009 13:53:10 +0100

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IL COLLOQUIO

Riuscire ad impressionare gli ipotetici futuri datori di lavoro, nel breve lasso di tempo concesso durante un colloquio, è una dote che, se poco sviluppata, può essere affinata con l’esperienza e con il tempo.

Per affrontare al meglio la prima intervista con un selezionatore, basta seguire poche ma fondamentali regole:

1. Presentatevi al colloquio.
2. Presentatevi al colloquio in orario.
3. Raccogliete utili informazioni sull’azienda e studiatene l’attività. In mancanza di tempo, fingete, credibilmente, di sapere cosa si fa in quegli uffici.
4. Scegliete un abbigliamento consono al tipo di struttura e al ruolo ambito. Evitate scollature vistose e minigonne inguinali, salvo il caso in cui non siate pienamente convinte che vi occorrano per ottenere il posto.
5. Parlate con padronanza della lingua, con chiarezza d’espressione e con cognizione di causa. Se temete di dire cose stupide, tacete. Se non vi rendete conto di dire cose stupide, non possiamo aiutarvi.
6. Siate sorridenti e serene. Il colloquio è la parte più rilassante di un mestiere: la fatica inizia dopo.
7. Parlate sempre positivamente delle vostre precedenti esperienze professionali, per non dare l’impressione di essere una persona incontentabile. Potrete iniziare a lamentarvi solo dopo aver superato il periodo di prova.
8. Raccontate di avere avuto sempre bellissime esperienze con i vostri passati colleghi. Avrete modo, in seguito, di coltivare nuovi pettegolezzi.
9. Non parlate, mai, per prime di soldi, ma cercate di capire se verrete retribuite per il lavoro (e non datelo per scontato!)
10. Cercate di essere voi stesse. Preferibilmente, siate voi stesse presentate da qualcuno che conta in azienda.

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- Le faremo sapere - Dania

"CURRICULUM VITAE Il primo passo per l’intrepida scalata al successo è, senza dubbio, un buon..."

Fri, 13 Nov 2009 21:07:01 +0100

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CURRICULUM VITAE

Il primo passo per l’intrepida scalata al successo è, senza dubbio, un buon curriculum vitae.

Per la redazione di un ottimo resoconto della tua carriera di studi e lavoro, basta seguire poche e fondamentali regole:

1. Scrivi in un buon italiano. Soprattutto se sei italiana.
2. Abbellisci le tue esperienze in modo da renderle più interessanti, ma ricordati sempre, in sede di eventuali colloqui, su cosa e come hai mentito.
3. Sebbene l’istinto sia fortissimo, non mentire sulla tua data di nascita.
4. Riporta solo le esperienze lavorative che possano favorirti presso l’azienda per la quale vorresti lavorare. Non a tutti può interessare il tuo passato da baby sitter del tuo fratellino.
5. Indica sempre le tue competenze linguistiche, informatiche e le tue qualifiche. Se non ne hai nessuna, poniti delle domande.
6. Utilizza layout semplici, font leggibili e il meraviglioso dono della sintesi. A meno che tu non sia Pollock, usa al massimo un colore.
7. Non chiedere mai al tuo fidanzato/marito di suggerirti la foto da allegare al cv. Gli uomini sono addestrati, per evitare rogne, a dire che stiamo benissimo anche negli scatti più infelici.
8. Indica tra i tuoi interessi e hobby solo quelli moralmente e socialmente accettati.
9. Se invii il cv via e-mail, utilizza un formato di file standard. Se lo invii cartaceo, buona fortuna con le Poste Italiane!
10. Allega, sempre, al curriculum una breve lettera di presentazione, ma ricorda che una lettera di raccomandazioni è la vera chiave del successo.

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- Le faremo sapere - Dania

"LA RICERCA DEL LAVORO: IL DECALOGO 1. Cerca lavoro solo se sei costretta. Censisci la popolazione..."

Thu, 12 Nov 2009 14:26:57 +0100

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LA RICERCA DEL LAVORO: IL DECALOGO

1. Cerca lavoro solo se sei costretta. Censisci la popolazione maschile (e parte di quella femminile) di tua conoscenza e accertati che nessuno sia disposto a mantenerti. Solo dopo aver costatato la non disponibilità del tuo entourage, accingiti alla ricerca di una sistemazione professionale.

2. Non aver fretta, la mattina, di uscire a cercare lavoro. Magari, lui sta cercando te e rischia di non trovarti in casa.

3. Per fare buona impressione, accompagna sempre il tuo cv con una lettera di presentazione. Per essere assunta, accompagna sempre il tuo cv con una lettera di raccomandazioni.

4. Cerca di essere imprenditrice di te stessa. Evaditi le tasse, sperperati e, quando sei con l’acqua alla gola, dichiarati in bancarotta.

5. Cerca di farcela con le tue sole forze. Se non ci riesci, fatti raccomandare.

6. Cercati un marito ricco e potente o un amante ricco e potente o, per comodità, diventa l’amante di un marito ricco, potente e ricattabile.

7. Mentre lavori, sii integerrima e moralmente incorruttibile. Mentre cerchi lavoro, non avere scrupoli.

8. Ambisci sempre ad un lavoro che rispetti i tuoi ideali, le tue aspirazioni, la tua formazione e le tue competenze. Se pagano bene, però, accetta qualsiasi offerta.

9. Se sei costretto a lavorare in una struttura gerarchica, cerca, almeno, di esserne al vertice.

10. Ricorda sempre che anche la ricerca del lavoro è un lavoro. Solo che è un lavoro schifoso, perché non ti pagano.

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- Le faremo sapere - Dania

"Professione Donna A 18 anni, cerchi l’indipendenza. Vai a studiare in qualche università lontana da..."

Wed, 11 Nov 2009 11:50:21 +0100

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Professione Donna

A 18 anni, cerchi l’indipendenza. Vai a studiare in qualche università lontana da casa, gradisci il sostegno economico dei tuoi genitori, ma non tolleri la loro ingerenza nella tua vita. Sei felice di aver trovato quel lavoretto serale come cameriera in una pizzeria. Immagini un futuro di successi e realizzazioni professionali ed economiche. Non vedi l’ora di terminare l’università.

A 25 anni, cerchi lavoro. Ti sei laureata con una bella tesi sulla quale hai perso un anno della tua vita e che nessuno ha mai letto, nemmeno il tuo relatore. Hai entusiasmo, qualche contatto passatoti da amici già inseriti nel mercato produttivo, la giovane età, la libertà sentimentale e sessuale e un’ingenua predisposizione alla schiavitù che ti ostini a chiamare gavetta.

A 30 anni, cerchi la raccomandazione. Sei contenta che i tuoi genitori ti sostengano ancora economicamente, ma rinfacci loro di non essersi intromessi abbastanza nella tua vita per aiutarti a trovare lavoro. Hai un fidanzato, tuo coetaneo, che sopravvive con la borsa di studi del suo dottorato di ricerca in filologia semitica e spera che, donna emancipata, sia tu la metà della coppia a pagare le spese. Il tuo lavoro serale in pizzeria comincia a starti stretto.

A 35 anni, cerchi il mantenimento. Torni a casa dai tuoi genitori, ormai pensionati, provando a far loro pesare la tua dedizione e il tuo amore filiale. La pizzeria ti ha licenziata, sostituendoti con una studentessa diciottenne. Di nuovo single, sei disponibile a frequentare (e all’occorrenza sposare) qualsiasi uomo abbia un buon lavoro a tempo indeterminato, una casa di proprietà o la possibilità di accendere un mutuo. Lavori a progetto mentre progetti di trovare lavoro. Sei convinta che migliorare il tuo curriculum vitae possa dare una svolta alla tua carriera.
Stai seriamente pensando di riscriverti all’università.

Continua…

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- Le faremo sapere - Dania

Il bello della democrazia

Wed, 04 Nov 2009 13:08:59 +0100

placidiappunti:

Quelli che seguono sono brani di interviste agli esclusi del Grande Fratello 10, riuniti in un video della Gialappa’s che impazza su YouTube.

Progetti per il futuro? «Vorrei aprirmi una serie di locali, stare nell’ambito del commercialismo». Personaggi storici preferiti? «A me mi piace Bud Spencer e Terence Hill».

La tua passione? «Di solito faccio viaggi incontinentali. Messico, questi viaggi qua». Se fossi un personaggio storico, chi vorresti essere? «Maldini».

Il tuo motto? «Otto?» Motto. «Morto?». Motto! «Ah, motto. Il mio motto? Normale, come sempre».

Sai chi è il presidente francese? «No. Saccio solo quello italiano. Berlusconi». Sì, ma il presidente della Repubblica chi è? «C’è Berlusconi che è il presidente della Repubblica. Poi c’è il presidente del Consiglio che è Carlo Azeglio Ciampi».

Chi è il presidente della Repubblica Italiana? «Piersilvio Berlusconi». Silvio o Piersilvio? «No, Piersilvio».

Cosa porteresti in un’isola deserta? «I profilattici». In un’isola deserta? «Sì, e poi la compagnia che posso dare agli altri».

Che mestiere fai? «Il barrista». Con quante erre? «Due». Qual è la tua passione? «Faccio bodibidink: sollevo anche sessanta pesi».

Il viaggio più interessante? «L’ondra». Come si scrive in inglese? «L - apostrofo - ONDHON».

Se questi sono gli esclusi, non oso immaginare quelli che hanno preso.

Massimo Gramellini

"Ormai non si può più parlare di destra o sinistra. Gli schieramenti si dovrebbero dividere in..."

Mon, 26 Oct 2009 09:46:48 +0100

“Ormai non si può più parlare di destra o sinistra. Gli schieramenti si dovrebbero dividere in davanti o dietro…”

- Chris nei commenti qui

I vice dei vice

Fri, 23 Oct 2009 10:18:34 +0200

placidiappunti:

Se domenica sarò eletto segretario del Pd, dice Dario Franceschini, nominerò mio vice il giornalista nero Jean-Léonard Touadi. Passano alcune ore. Se domenica sarò eletto segretario del Pd, ridice Dario Franceschini, nominerò miei vice il giornalista nero Jean-Léonard Touadi e una donna. Lo Statuto del partito gli impedisce di andare oltre la coppia, altrimenti immaginiamo che alle prime luci dell’alba avrebbe incoronato vicesegretari anche un gay, un indiano Cheyenne, uno stambecco del Gran Paradiso. E’ il veltronismo senza Veltroni, la malattia terminale del Partito Democratico. Quell’idea di poter fare politica con le figurine invece che con le persone.

Naturalmente nessuno nega a priori che Touadi e la donna ancora misteriosa (Debora Serracchiani) siano politici straordinari che cambieranno le sorti dell’umanità. Ma resta il fatto che non vengono scelti in quanto tali, ma perché soddisfano le esigenze del cast, come nei reality televisivi. La crisi di Veltroni, fino a quel momento in rimonta nei sondaggi, cominciò con le candidature della Velina Pensante (la Madia) e del Leghista Buono (Calearo). La gente annusò la messa in scena e l’incanto finì. Franceschini riparte da quel vuoto e rischia di approdare nello stesso luogo. Certi democratici se ne facciano una ragione: la politica per immagini è un brevetto di Berlusconi. Ogni replica dell’originale, anche se in versione politicamente corretta, non diventa una novità. Rimane un tarocco.

Massimo Gramellini

antoniovergara: Quando si dice accettare le idee altrui :)

Tue, 20 Oct 2009 17:24:52 +0200

antoniovergara:

Quando si dice accettare le idee altrui :)

"Io sono iscritto al twitter di dania e vi posso raccomandare l’iscrizione anche se non vincete..."

Fri, 16 Oct 2009 12:20:16 +0200

“Io sono iscritto al twitter di dania e vi posso raccomandare l’iscrizione anche se non vincete un premio! Essere iscritti al twitter di dania è un’esperienza esaltante e privilegiante. Se siete iscritti siete troppo rock e gli amici vi invidieranno! Eulalia Torricelli da forlì non l’ha fatto ed è stata colpita dallo spigolo di un frigorifero zoppas caduto dalla torre eiffel. -”

- gareth【ツ】nei commenti qui

Io, la mia scorta e il senso di solitudine - Roberto Saviano

Fri, 16 Oct 2009 12:18:08 +0200

Io, la mia scorta e il senso di solitudine - Roberto Saviano

Dialettica

Tue, 13 Oct 2009 13:56:24 +0200

dadevoti:

Dania: “Quello che io chiamo vuoto esistenziale tu lo chiami premestruo!”

"Per diminuire il debito pubblico bisogna licenziare un pò di lavoratori statali, per poi aumentare..."

Tue, 13 Oct 2009 11:10:30 +0200

“Per diminuire il debito pubblico bisogna licenziare un pò di lavoratori statali, per poi aumentare la disoccupazione e il precariato, le spese per il sostegno dei redditi e gli stipendi degli iterinali che dovranno sostituire i dipendenti licenziati.
Io direi che invece di ridurre le spese, bisogna aumentare le tasse alle imprese e ai liberi professionisti, a partire dal quelli che si occupano di sesso.
Scusate, ma 70 euro per un pompino senza fattura mi sembrano un pò troppi!”

- Anonimo, nei commenti a questo post.

"Dev’essere durissima essere maggioranza plebiscitaria nel Paese, e sentirsi sempre minoranza..."

Mon, 12 Oct 2009 08:18:12 +0200

“Dev’essere durissima essere maggioranza plebiscitaria nel Paese, e sentirsi sempre minoranza ciononostante. - vic”

- nei commenti, su FF

Botta e risposta

Thu, 08 Oct 2009 13:23:01 +0200

niente:

Berlusconi a Rosi Bindi: “Lei è più bella che intelligente”.

Giovanna Melandri a Berlusconi: “Lui è più alto che educato”

Cose che una donna dovrebbe sempre portate con sé: un frustino,...

Mon, 05 Oct 2009 11:54:00 +0200

Cose che una donna dovrebbe sempre portate con sé: un frustino, uno sturalavandini.

Foto di Nicoletta e Riccardo.

Amarcord BlogFest 2008

Mon, 28 Sep 2009 14:57:00 +0200

“Rimani comunque un validissimo numero due…”

Stefigno alla sottoscritta, dopo essere schizzato via dal divanetto sul quale stavamo chiacchierando, per inseguire e fotografare una scollatissima Selvaggia Lucarelli.

"ti ho detto di no quando mi hai chiesto di diminuire il mio stipendio. tu non lo sai, non lo..."

Mon, 28 Sep 2009 10:28:56 +0200

“ti ho detto di no quando mi hai chiesto di diminuire il mio stipendio. tu non lo sai, non lo capisci, ma ho rifiutato la tua teoria di averlo avuto, fino ad ora, senza meritarmelo, per tua bonaria elargizione. ho la folle convinzione di averlo meritato e di meritarlo. sono sfumature, posso immaginare, che tu non comprendi. per te sono soldi, assegni ed estratti conto. per me sono vita, dignità e rispetto.”

- caro datore di lavoro | MeicheNada (via bisax)

Sono riuscita a recuperare il podcast dell’ultima puntata...

Sun, 27 Sep 2009 18:31:34 +0200

Sono riuscita a recuperare il podcast dell’ultima puntata della terza serie di A letto con Dania, del 9 luglio 2009.

Certi contenuti, forse, dovrebbero sparire per sempre dal web.

Insieme alla sottoscritta, l’impavido architetto.